Curriculum Vitae e Sua Moto

Pra quem não entendeu a piadinha infame, escute a música Vital e Sua Moto, dos Paralamas do Sucesso, que era utilizada para zoar o meu amigo que tem o sobrenome Vital, mas Vitae e Sua Moto é muito mais tendência.

Ok, agora nós podemos começar.

Enfim, venho lhes contar que a pessoa que vos fala, a peixa mestra, a Freckled Master e os escambaus foi procurar emprego. Com ajuda de um currículo. Porque usar o termo Curriculum Vitae é out, segundo o meu querido curso de Administração. Pra quem sempre ficou curioso em saber o que significa Curriculum Vitae, eu conto! Significa trajetória de vida. E se adicionarmos o 'e sua moto', podemos imaginar que a trajetória pode ter sido feita via moto, feito ♥Gael García Bernal, o homem mais sexy-bonito-gostoso-estiloso-do-mundo-desculpa-Danny♥ em Diários de Motocicleta. Aquele filme no qual ele faz o Che Guevara. Aliás, alguém me conta como o Che conheceu o Macchu Picchu se ele era asmático? Asmáticos não podem ir ao Macchu Picchu! Que absurdo.

Enfim, procurar emprego é uma tarefa árdua... As pessoas já te vêem chegando na loja com aquela pastinha (azul, com adesivos da Hello Kitty) e já sabem o que você está fazendo ali. Ainda mais porque você está com uma blusa chique, um sapato de salto, maquiagem até o osso e sorriso simpático. É óbvio. Você está procurando emprego.

Alguns são muito simpáticos, outros, mesmo vendo a sua cara, querem que você deixe um currículo com foto, o que eu acho uma tremenda besteira, ou não, levando em consideração de que eu não queria ser atendida em uma loja da Victor Hugo pelo Chorão do Charlie Brown Jr., por exemplo. Eu iria ficar com medo, muito medo, ainda mais se ele não fosse famoso...

Aliás, a Victor Hugo não estava contratando vendedores temporários. Ao menos não estava escrito na vitrine... Deixa quieto, como disse o meu amigo, quem trabalha nessas lojas são aquelas meninas loiras e magras que te desprezavam no Ensino Fundamental.

E eu era a loser. Eu nunca fui a loira magra. Aliás, eu sou ruiva, mermão.

Tingida. Mas sou.

Acabo de receber um e-mail de um dos empregos que eu gostaria muito de ter.

Prezado(a)
Agradecemos seu contato.
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Recursos Humanos
Livraria Saraiva

Pena que seja uma mensagem automática. Trabalhar na Saraiva me botaria em outro patamar... É do lado da Starbucks, eu poderia tomar Blend Brasil Macchiatto todos os dias! Ou não, R$ 3,10 por dia iria ser um crime. Duas vezes por semana, eu acho. Daí quando chegasse o final do mês, eu iria descobrir que gastei todo o meu salário em café.

E em muffin de chocolate. Eu prometi a mim mesma que quando eu arrumasse um emprego eu iria comprar o muffin de chocolate da Starbucks, que custa quase oito reais.

Sim, oito reais.

Aliás, fui procurar emprego na Starbucks, mas os testes são em São Paulo e você tem que ter mais de 18 anos.

Preconceito com os campineiros maiores de 16 e menores de 18. Os relativamente capazes, segundo a lei.

Outro e-mail.

Prezado candidato,
Agradecemos por ter deixado o seu currículo conosco.
Obrigado.
_____________________________________
Esta é uma mensagem da empresa Vivara enviada através do VAGAS e-partner:
- Por favor, não responda a esta mensagem.
- Respostas serão ignoradas.

Queria saber quem responde esse tipo de e-mail. Eu batia.

Enfim, tenho que encerrar por aqui, estou selecionando a nova Freckled Team!

xxx