Primeiro de Novembro!

Amigos, hoje é 1º de Novembro, viva!

O primeiro dia do mês sempre é um dia feliz, apesar de eu ter lembrado que estamos em um novo mês agora há pouco, quando olhei os textos publicados no blog... Mas, enfim, eu fiquei tão feliz em ter novos companheiros! E ainda aguardo muitos outros, vamos fazer do Freckled Guitar um grande blog coletivo cheio de coisas retardadas, porque o mundo realmente precisa disso!

Agora vocês me perguntam: Por que a foto de hoje é um gole de água mineral? E eu explico: Foi isso que eu e meus amigos tomamos no centro da cidade com uma vaquinha de sobra de dinheiro: tomamos água mineral. Com Bala 7 Belo que pegamos de troco. Sentamos com dignidade na lanchonete e começamos a falar bobagens enquanto fazíamos a nossa digníssima refeição, até nos tocarmos de que o estabelecimento estava fechando... Ok, mas foi divertido... Passeamos até em um shopping que ninguém nunca vai, lá no Centro. Descobrimos sebos legais, entramos em lojas undergrounds - que não são realmente embaixo do chão, você sabe o que eu quero dizer - obscuras e fomos à feira hippie.

Aonde eu tive a maior decepção da minha vida.

Sabe, eu sou muito fã de coxinha, mas não gosto de catupiry. Quando eu vou comer coxinha, eu pergunto ao dono do estabelecimento se a coxinha tem catupiry. Se não tiver, eu compro.

E foi o que aconteceu hoje: Não tinha, eu comprei.

Certo... Na primeira mordida, achei o gosto da coxinha meio exótico, então resolvi tirar-lhe um pedaço para ver o seu conteúdo fenomenal... Eis que eu acho uma AZEITONA. Uma azeitona preta INTEIRA na coxinha. Joguei-a fora imediatamente, e já que a mulher do estabelecimento disse para eu contar se tinha gostado, fui lá e reclamei: "Você não me disse que essa coxinha tinha azeitona! Nunca vi coxinha com azeitona. Que horror!"

Então a mulher me respondeu: "Como você nunca viu coxinha com azeitona? Em que planeta você vive?"

Agora eu quero a sua opinião, caro leitor do Freckled Guitar: Você já comeu coxinha com azeitona?

Se a resposta for SIM, desculpa aí, você é mais anormal do que o marido da Amy Winehouse. Ou mais anormal que o cabelo abacaxi de Dougie Poynter. COXINHA COM AZEITONA, PRETA AINDA POR CIMA, NÃO EXISTE!

E eu gastei DOIS E CINQÜENTA (lembrando que essa trema não existirá mais)! E a mulher nem devolveu o meu dinheiro, só falou pra eu nunca mais voltar lá.

É ruim que eu volto, hein?

Abstraíndo TOTALMENTE, eu gostaria muito de desabafar sobre o Anel de Pureza dos Jonas Brothers. Desculpe também se você é fã e usa um anel de pureza, mas eu acho que é golpe de Marketing... Tipo as lésbicas t.A.t.U., que na verdade gostavam tanto de caras que quando loucas os beijavam na boca e os amavam no chão. E destas lascívias surgiam novos seres entitulados bebês.

Mas continuando a falar sobre o anelzinho dos Jonas... Olhe bem para a cara deles. Eles têm cara de quem vão ser virgens até o casamento? A única pessoa que fez isso e eu acredito é o jogador Kaká. E a Miley Cyrus? Ela quer que eu ACREDITE que ela usa um anel de pureza para se manter virgem? Olhem para as roupas que ela usa, para o namorado fabuloso que ela tem (ou já largou)... Poupe-me, Miley!

Eu não acredito em anéis de pureza, resumindo. E nem em golpes de Marketing. Um dia a ficha cai e todo mundo se decepciona...

E peço desculpas pelo meu post de hoje, mas Danny Jones não veio me visitar à noite... Eu simplesmente acordei às 6 horas da manhã CONTRA A MINHA VONTADE para arrumar o meu quarto.

E não dormi direito, nem os carneirinhos me ajudaram.